キチガイでメンヘラな私が、気が狂ったときに書くチラシの裏。 普通の時に普通の記事を書く事もある。キチガイだし。

私は過去、いじめられたり無視されたり、
いろいろと酷い目にあった。
育った環境も自分の身体も、恵まれていなかった。

中高生あたりから、考え方がおかしくなった。
人生を諦める事にした。
楽に生きられるようにと考えた。

そう、何かを望むことをやめた。
絶望を味わいたくないから。

望まなければ絶望しない。
最初から手に入らないと解っているのだから、
望んではいけない。
得るものは極端に少なくなるが、失うものは無くなる。

そう考え、そう生きてきたつもりだった。


なのになのに、欲しいものが出来てしまった。
絶対に手に入らないと解っているものなのに、
本気でそれを欲してしまった。

わかっていたんだ。
何かを欲しがったら、絶望が待っているということを。
だからこそ、人間らしい生活もせず、
ただただ何も望まずダラダラ生きてきたつもりだった。

結局私は、それすらも出来ない出来損ないだった。

欲しがらない、望まない生活を続けてきた私は、
いざ欲しいものが出来たとき、
どうすればいいのか？がわからなかった。

我慢の仕方も、自制の仕方も、諦め方も、何も知らない。
ただただ、それが欲しいという感情に支配された。

残ったものは大きな絶望と後悔。
そしてさらに壊れた心だけ。

ああ・・・そうだった。
だから欲しがらなかったんだ。
だから諦めてたんだ。


でも。
それが欲しかったとき、
手に入れたいと思っていたとき、

私はとても楽しかった。


接したとき、触れたとき、
同じ時間をもてたとき、

私はとても幸せだった。


これで最後にするから。

だからこれだけは・・

望み続けてもいいでしょうか？
諦めなくても良いでしょうか？

そんな私を許してください。