キチガイでメンヘラな私が、気が狂ったときに書くチラシの裏。 普通の時に普通の記事を書く事もある。キチガイだし。

どうして、私じゃだめなんだろう？


私が悪い。
それは凄くわかってる。
本当に悪いことをしたと、ずっとずっと後悔している。


でもでも・・・
私ずっと、自分がそういう人だって説明もしてたし、
本当の自分を偽らずに見せてきたし、

それでも私の事を好きだって言ってくれてた。


本当に言いたかったことをずっと隠していたけど、
それだって、言っちゃいけない事だからと我慢してたし・・・。

私はどうすれば良かったんだろう。


全部全部嘘だったなんて、そんな事あるわけない。
そんな人だったら、私には最初からわかる。

せめて言って欲しかった。
私、おばかだから、言ってくれなきゃわからないんだ。


人の事を考えろって・・・・、
考えてないわけないじゃないっ！

考えてなかったらこんなに苦しまないよ。


でも私キチガイだから、考えてもわからないんだ。
一般的思考とか、普通ならこうだろうとか、
そんなのわからないんだ。

だからこそ、言って欲しかった。


抱えてたり、大変だったり、悩んでいたり、
私には言ってくれなかった、すごく悲しい。


すぐそこに居るのに声が届かない。
すぐそこに居るのに姿が見えない。


助けてあげたい。
助けて欲しい。

きっと向こうも、今大変なんだろうな。
私だけが、鬱でつらいつらいと思っていたけど、
余裕が無かったのは私だけじゃなかったのかもしれない。


あの子がそんなに酷い子なわけないもの。

いつもの私の癖で、悪い方に悪い方に、
ネガティブに思考が回ってしまって、
避けられてる！とか、私の居場所を奪われた！とか、
私に冷たい！とか、無視されてる！とか、

そんなことばっかり考えていたけども、
きっときっとあの子も辛くて、余裕がないんだと思う。


私も頑張って耐えるから、
はやく元気になって戻ってきて欲しいな。


いっぱい謝りたいことがある。
ちゃんと言葉で話したいこともある。


あの子は私の事、ちゃんとわかってくれてるはずだもん。
だから、きっと大丈夫。

みんながみんな私が悪いという。

我慢をするか、諦めろという。

我慢をすれば戻れるのであれば、期限が決まっているなら、
頑張って我慢できるかもしれない。

でもでも・・・わからないんだって。
戻れるかどうかは、わからないんだって。


私はしかられたくて声をかけたんじゃないんだ。
慰めて欲しいんだ。
つらいんだ、かなしいんだ。


私が悪いのだってわかってる。
私の事を理解して欲しかっただけなんだ。


諦めるなんて出来ない。
我慢する、出来るだけ我慢する。


でも、たまには泣いてもいいですか？
たまには頼ってもいいですか？


私の誕生日を祝ってくれるっていってた。


私が本当に困ったら助けてくれるって言ってた。


私は信じてるから・・・。

私は人のことが凄く嫌い。

人間が嫌いなんだってずっと思っていた。


でも違ったみたい。


すごく寂しがり屋で、凄く構って欲しい人だったみたい。



嫌われること、拒否されることに

とてつもない恐怖心を持っているだけだった。


好きにならなければ、嫌われても平気。

こっちが嫌いなら、相手のことなど気にもしない。


ただのひねくれもの。

あなたの笑顔が欲しい。

それが私に向けられたものでなくても構わない。

私がそばに居ることが許されるのなら。